[Interludio] El candidato virtualmente chiflado…

Bueno, se avecinan unas nuevas elecciones presidenciales y como ya es de dominio público, la vacante quedará en manos de un incierto ganador… el caos y despelote del votante será pues aprovechado por el más astuto… el problema es que, en cuanto a astucia, la mayoría de los opcionados, pocón pocón.

Se preguntará el despistado lector de este espacio inoficioso el por qué de este momentum politicum del Dr Cómic… bueno, a mí también me sorprendió un poco cuando comencé a pensarlo pero ahora lo tengo claro.

Como dice el refrán, “en río revuelto ganancias de pescadores”. Es hora de que aparezca un candidato nuevo, fresco y totalmente loco que se meta en esta batahola para agitar las aguas en busca de pesca y ese es el caso del suscrito.

Desde la más absurda e inconsecuente de las plataformas políticas, es decir, la plataforma virtual… ¡EL DOCTOR COOOOOMIC LANZA SU CANDIDATUUUUUUURA PRESIDENCIAAAAL!

Bueno… ¿y por qué no? Ya me auto proclamé Doctor, eso resuelve el bache del título para el candidato, a todos les dicen 'doctores', la mayoría están lejos de serlo y por el contrario yo si estoy certificado por la Asociación de Comicología y el Icontec, ¡así que lo primero que tendrán mis compatriotas será un Doctor legítimo!

¡A continuación redacto a mi pueblo el plan de gobierno que les ofrezco!

1. Durante mi mandato se creará un comité encargado de establecer la cantidad exacta de energúmenos que ganan más de dos millones de pesos en este país, léase: Gobernadores, alcaldes, senadores, concejales, secretarios, subsecretarios, fiscales, vicefiscales, trisefiscales, magistrados, gerentes, gerenticos, y lamebotas en general. Luego se evaluarán sus hojas de vida y si en la primera página aparece el enunciado: "ES HIJO DE…" o "AMIGO DE….", el susodicho será inmediatamente destituido y reemplazado por alguien de verdad competente.

2. El gobierno se encargará de recoger de parques y eventos a cuanto caricaturista, dibujante, ilustrador, escritor, poeta y vaciado en general para darle empleo permanente en el proyecto de la megaeditorial de cómics y libros más grande de Latinoamérica.

3. Se creará el grupo de contingencia contra la imbecilidad (GCCI), encargado de cargar a bolillo limpio contra aquellos que se sorprenda en los repugnantes actos de:

• Eructar en público
• Decir la palabra “parce” o “chimba”
• Colgar una gorra en una pequeña porción del cráneo
• Llevar zapatillas sin medias
• Decir la palabra “marica” ó “Jelouuu”
• Remarcar la redundante diferencia entre “los y las”
• Oír reggaeton durante la mitad más una de las horas en vigilia
• Aquellos que se autoproclamen el “mejor gueimer del país”

4. Todos los ex presidentes con sus hijos incluidos serán inmediatamente deportados a una colonia en la luna que se gestionará con el apoyo de la NASA (se garantiza que dicho refugio será construido en la zona lunar con mayor historial de impacto de asteroides).

5. La seguridad democrática tomará un giro radical, ahora no solo se aplicará a los “sufridos” finqueros y turistas pudientes, se organizará una chivatón militarizada mensual que permitirá al grueso del populacho viajar GRATIS y conocer por fin así sea un balneario decente más allá de los 20 kilómetros cuadrados a los que están condenados durante sus vidas debido a su insolvencia económica.

6. Se aplicará mano dura a los corruptos, por cada peso que se roben se le sumará un kilo a una bola de hierro gigante que deberán cargar sobre sus espaldas por el resto de su cochinas vidas.

7. Se creará un grupo élite de 50 mil paisas, quienes luego de mantenerse a riguroso régimen de fríjoles trasnochados con papa y huevo duro, se ubicarán estratégicamente dando la espalda a lo largo de la frontera con Venezuela, convirtiéndose así en la mejor arma química de defensa soberana jamás diseñada.

8. Este gobierno garantizará que los siguientes personajes JAMÁS volverán a pisar suelo colombiano, es decir, pasarán el resto de sus vidas colgados de los pies (la lista irá creciendo a partir de votaciones populares en las que se nominarán más personajillos repugnantes):

• Carlos Antonio Vélez
• La negra Candela
• Don Jediondo
• José Gabriel Ortiz
• Andrés Cabas
• Andrés Cepeda
• Efraim Medina Reyes
• Harold Trompetero
• Dago García
• Fonseca
• Andrés Felipe Arias
• Piedad Córdoba
• Camilo Villegas
• Carlos Giraldo (el presentador de Sweet… es tan intrascendente que me tocó explicar quién es)

9. Todo profesional tendrá garantizado un empleo, las “cuotas” políticas serán despedidas y se les reasignará en los puestos para los que en verdad están capacitados, a saber: manejo de buses, venta de papas en las plazas, venta de chance, aseo de las calles, etc., etc., etc.

10. Y por último, el Doc Comic se compromete a seguir escribiendo esta columna a pesar de su apretada agenda como mandatario.

¡La urna virtual queda abierta! ¡voten por el cambio! ¡voten por la opción virtual! ¡voten por el Doc!, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡voten compatriotas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Etiquetas: colombianidad, democracia, elecciones, esta es Colombia, humor, humor gráfico, interludios del Doctor Comic, política, política colombiana, politiquería

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