Debido al éxito arrollador de la publicación del Manual de Supervivencia Universitaria (un comentario fémino, ¡¡yupiiii!!), el doctor presenta a continuación el segundo capítulo de esta entrega que espero siga siendo estimulada.

PRIMERAS VACACIONES

Si usted ha sobrevivido sin mayores tropiezos al primer semestre, tenga en cuenta que las vacaciones que se avecinan pueden ser las últimas que usted disfrute a plenitud. El sadismo de algunos profesores no conoce límites y menos todavía conoce la palabra “descanso”.

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El siguiente es el fragmento de una idea de libro didáctico que se me quedó a medio cocinar hace años y que, si bien me gustaría pulir, he decidido poner aquí para ver si alguien se ríe con estas vainas y me impulsa a seguirle dando al asunto (de nuevo la voluntad del doctor está desinflada y requiere pinchazos):

MANUAL DE SUPERVIVENCIA UNIVERSITARIA

EL PRIMER SEMESTRE

Esta primera etapa es la más importante, ya que usted llega a un medio que no conoce y está expuesto a toda clase de vejámenes por parte de profesores y de alumnos antiguos (las profundidades de la selva africana resultan más amigables). Pero no se asuste: usted está armado con algo muy valioso y es su capacidad para discriminar lo que le sirve y lo que no. La siguiente es una lista de las cosas que le sirven:

• Lo primero es un mapa de la universidad. Con este valioso documento en la mano usted puede empezar a ubicar los sitios estratégicos para su futura vida universitaria: los salones de juego, las canchas, los sitios donde se hacen las rumbas, los cineclubes, sitios seguros para dormir, lugares solitarios donde puede hacer lo que le dé la gana y cafeterías en las cuales puede refugiarse de peligros tales como profesores y compañeros en busca de involucrarlo en la seudo-intelectualidad de quienes acarician los textos por primera vez.
• Tómese el trabajo de leer bien el contenido de las materias que le han tocado y escoja los horarios más cómodos para que al menos en los primeros semestres pueda dormir hasta tarde (después la cosa se pone difícil porque comienzan a aparecer las materias obligatorias de las 7 de la mañana, de las 12 del día o de las 8 de la noche)
• Tome las electivas más fáciles, las que impliquen el mínimo desgaste neuronal y físico, las que le gusten por sus afinidades y que le permitan sacar notas altas sin mayor esfuerzo (eso le puede salvar muchas veces el promedio, en otras le mejoran el oído y en otras, por qué no, el odio a futuras materias).
• Hágase amigo de los profesores, pero no sea lagarto, hágase el interesante y trate de opinar alguna que otra cosa en las clases para que lo tengan en cuenta (no se exceda al principio, un “ajá”, un “¿pero por qué?” a tiempo pueden ser suficientes) y no le den tan duro en los exámenes. Si los profesores son toma tinto o toma trago procure involucrarse en sus tertulias de descanso y haga el esfuerzo de hacerles creer que le interesan MUCHÍSIMO la mano de insulseces que le sueltan.
• Busque sus afines, los estudiantes que llegan medio despistados como usted son excelentes amigos y muy buenos aliados a la hora de la recocha y la locha (exclusivamente para esas cosas, ni se le ocurra hacer grupos de estudio con ellos porque ahí sí se lo llevó el que lo trajo).
• Limítese a sacar las copias de lo que se verá en la clase, no se memorice las bibliografías que le pasan en cada materia, pues por lo general de eso solo se ve el 40% durante el semestre y el otro 60% forma parte de libros que muchas veces el profesor no ha leído y que usa para sentirse interesante.
• Sea discreto y conviértase en una persona más del grupo, evite ser exhibicionista, los que sobresalen mucho terminan de monitores de las clases y por lo general acaban calificando exámenes, separando salones, borrando tableros; es decir, haciendo el trabajo sucio (además son muy mal pagados).
• Mire a sus compañeros(as) como amigos solamente y si le interesa buscar pareja hágalo en otras facultades: los noviazgos entre colegas son frustrantes y comprometen a ambos en la responsabilidad y la competencia por ser los mejores en todo.
• Ubique los espacios fuera de la “U” donde se pueda pasar un rato relajado, lejos de los sapos, los lagartos y todo bicho que amenace su salud mental con el acoso por terminar un trabajo en grupo o estudiar para un parcial.

Las cosas que no le sirven:

• Los parches de intelectualoides y poetastros donde lo único que se puede ganar (además de piojos) es una temprana adicción a las drogas.
• Los parches revolucionarios (presentes más que todo en universidades públicas) donde le tratan de meter a usted toda clase de ideales ridículos y pasados de moda que curiosamente siempre terminan escogiendo la piedra como medio de expresión.
• Los grupos de estudio y las discusiones teóricas acaloradas que por lo general lideran tipos más ignorantes en el tema que usted: el estudio es algo privado y usted merece tener la posibilidad de estudiar sólo, en su casa, cuando le dé la gana y sobre lo que se le antoje.
• Los talleres opcionales de fin de semana, porque usted merece respeto y el descanso en sábado y domingo es sagrado.
• Las lecturas sugeridas por los profesores, material que usted si mucho ojeará una vez y le acarreará gastos económicos inútiles, sin mencionar que su intelecto quedará tal cual como si no las hubiera leído, pues por lo general se trata de temas que usted apenas entiende o están escritos en idiomas extranjeros.
• Los amigos con carro que se ofrecen a llevarlo a la “U”, pues tarde que temprano le restregarán en la cara el favor, o tal vez si son del sexo opuesto le hagan propuestas que usted no tiene la menor intención de aceptar (si esto último le ocurre con personas de su mismo sexo evítelo doblemente) (si a usted le gusta el asunto, bueno, es cosa suya, pero no lo divulgue: le lloverían un número de propuestas que no se imagina).
• Las marchas por los derechos de…, o por la libertad de…, o en homenaje a…: las marchas en cualquiera de sus formas posibles, pues le quitan tiempo y por lo general le pueden quitar salud si su anatomía termina acariciada por un garrote oficializado.
• Quedarse hasta el final en las clases nocturnas, las últimas dos horas siempre son improductivas.
• Hacer locha frente a la facultad, pues los profesores más sagaces lo pueden ir fichando, procure ejercer el divino arte de la pereza en facultades donde nadie lo conozca o a donde nadie va, las más solicitadas en este caso suelen ser: ingeniería civil, derecho, agronomía y terapia ocupacional.
• No anote todo lo que el profesor diga pues al finalizar la clase puede resultar que el tipo les dictó un tema que le tocaba a otro curso.
• Dormirse en clases con la luz prendida, si el sueño lo vence procure que sea cuando apaguen la luz para mostrar algunas diapositivas (no se afane pues dichas diapositivas no le aportarán nada que usted ya no sepa).
• Hacerse al lado de sus no afines, busque siempre sus aliados, pues los demás lo pueden dejar morir.
• Llegar sin copias a la clase, si usted no las ha leído sáquelas de todos modos y hágase el que pone cuidado, si se le quedaron las copias saque cualquiera de otra clase y lleve a cabo el mismo proceso, si es tan de malas que no tiene ninguna pida que le suministre una su aliado más cercano y en el remoto caso de que esté solo y el profesor le pregunte algo finja un desmayo (esta última estrategia pierde vigencia a la tercera vez de ser aplicada, no abuse de su suerte).

No olvide:

• Llegar a clase en el promedio de tiempo en el que llegan todos, hay profesores tan estrechos de mente que lo pueden ir dejando afuera por sus lúcidas llegadas tarde, algunos le pueden cerrar la puerta en la cara y si usted no está preparado le pueden caer encima unas solitarias horas de espera en la cafetería mientras llega la próxima clase. Si llega muy temprano también es un problema pues por lo general terminará sosteniendo diálogos con la gente más aburridora de su semestre.
• Cuando se hagan trabajos de grupo recuerde siempre la siguiente frase de campaña: “¡YO LO PASO!”. Con esto usted se convierte en engranaje fundamental del grupo y eso le evitará subsecuentes trasnochadas con sus compañeros… alguien tiene que ser sacrificado en esta odisea del estudio y no tiene que ser precisamente usted.
• Si su urgencia es alcanzar un buen promedio para tener beca, prepárese pues a más de uno lo motiva el mismo cuento y tendrá que peleárselo a dentellada limpia, comience desde ahora a engrosar su vocabulario con frases zalameras para dedicárselas a sus profesores, consiga unas gafas grandes “culoebotella” y vuélvase más recatado en el vestir; en resumen, comience a adoptar la fisonomía del sapo promedio.

Distribuya su tiempo en el siguiente orden de prioridades:

1. Dormir más de 8 horas diarias.
2. Caerle bien al profesor de turno (si es el más cuchilla mejor)
3. Tener un medio de entretención siempre a la mano, cómics, revistas o libros que a usted le gusten.
4. No se le ocurra leer en la cafetería o en las salas de estudio, siempre habrá un pelmazo que le arruinará la lectura.
5. Mida sus límites y no se comprometa a terminar trabajos en tiempo récord; por lo menos tómese una semana para cada trabajo así los mamertos de sus compañeros se rasguen las vestiduras, usted no vino a la “U” a sobresalir, vino a sobrevivir y con dignidad.
6. Que su tiempo libre quede cuadrado en horas y días que le sirvan: lo peor es tener un espacio entre las 2 y las 4 de la tarde un lunes o una clase los viernes a las 3.
7. Las noches son preciosas para usted y deben quedar libres para que usted haga lo que quiera así sea mirar el techo, nunca acepte que le vicien sus noches con trabajos de grupo o reuniones de estudio.
8. Y por último, tenga presente que sólo el 15% de lo que lee en las copias de su clase es útil para su carrera, aprenda desde temprano a discriminar la “cháchara” de lo verdaderamente importante.

Es bastante extraño que hasta a ciudad Gótica haya llegado la mala fama de nuestro país, aún más extraño es que despierte algún interés la existencia de nuestro nefando y chapucero presidente, pero todo es posible en el universo del cómic, así que a continuación dejo estas reflexiones:

Como es usual en este espacio, es menester hacer un breve avance de la nueva producción de la Marvel Comics que está ya a la vuelta de la esquina. Me refiero a la primera adaptación oficial de los Avengers o Vengadores como se les conoce por estos lados (bueno, los que leemos cómics que encontramos en diversas revisterías de segundazos o bajados por Internet, porque en este país atrasado el cómic sigue siendo una curiosidad).

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Si algo caracteriza a este Doctor es su interés por tener al lector contento (y mejor aún, ¡a las lectoras!). Además quería descansar un poco de tanto análisis del cómic y liberarme en parte de todas aquellas cosas que me pudren el alma y que hacen de este un país macondiano.

Quienes estén más interesados en asuntos que tengan que ver exclusivamente con el cómic espero que sepan comprender estas “vacaciones” que quiero tomarme para luego retomar con más bríos este que puede ser el último año para todos… y a propósito de eso:

FIN DEL MUNDO AÑO 2012 (Made in Mayas)

Existe un temor creciente por el tan cacareado fin del mundo anunciado por los mayas y esto está convirtiéndose en una paranoia mediática peor que el Y2K o la gripa H1N1. En fin, a continuación esgrimiré algunas hipótesis, no del fin del mundo anunciado por esta milenaria cultura sino del por qué de dicha premonición:

1. El imperio maya estaba jarto de malgastar fondos con el loquito obsesionado con escribir calendarios futuristas y le cortó el subsidio cuando iba en el año 2012 después de Cristo.
2. El encargado de hacer el calendario maya sufrió un infarto fulminante cuando iba en el año 2012 y como tenía un hijo de papi que no sabía hacer nada, hasta ahí llegó el registro.
3. El encargado del calendario maya era en realidad un pionero en la literatura de suspenso.
4. El encargado del calendario era un antepasado de Orson Welles y soñó con ver el caos que se armaría con la gente del futuro.
5. El encargado del calendario maya se aburrió de escribir pendejadas que ni llegaría a ver realizadas y se dedicó a oficios más productivos.

FIN DE COLOMBIA AÑO 2012 (Made in Colombia)

Quizás los mayas estén en lo cierto, quizás hayan logrado predecir el fin de algo, quizás sea éste el último año de este país… y posibilidades de que esto último pueda ocurrir las hay por montones, a continuación algunas de ellas:

1. Otras dos pasaditas de la Niña y otra muestra de negligencia de las CAR y este país no llega al 2013.
2. Si aparece otra familia Nule o Moreno.
3. Si Juanma se desdice (como es su costumbre) y termina por “hacerles conejo” a los estudiantes, seguro la revuelta acaba con todo (huy, ¡ojalá!… ¡y me apunto!)
4. Es probable que el Dr. (repito e insisto… ¿en qué?) Simón Gaviria decida lanzar su candidatura presidencial… acá no hay que esperar a que gane, con esto apague y vámonos.
5. Si J Balvin se atreve a componer una versión en reggeaton del himno nacional
6. Si Carlos Antonio Vélez llega a reconocer públicamente que se ha equivocado en algún comentario.
7. Si nombran a la Negra Candela ministra de cultura… ¡ya nombraron a José Gabriel Ortiz embajador, así que ojo con esto!
8. El día que Santos reconozca que es un incapaz y que esto de ser presidente le quedó grande… bueno, esta también se aplicaría a expresidentes tales como: Samper, Pastrana, Gaviria, Betancur…
9. El día que Daniel Samper Ospina logre escribir algo bueno (con esta uno puede estar tranquilo, es sumamente improbable).
10. Si ganan en los Grammy latinos sin excepción los siguientes energúmenos: Santiago Cruz, Fonseca, Andrés Cepeda, Pasabordo, Mauricio y palo 'e caca, Andrés Cabas y Jorge Cárdenas… en ese macabro orden.

FRASES CÉLEBRES (como para acabar con el mundo)

Como los lectores sabrán, existen expertos en historia que se dedican a recuperar frases célebres de personajes importantes a lo largo y ancho del planeta. Dichos historiadores, a los cuales envidio por tener el trabajo menos interesante y bien pagado del mundo, no suelen ahondar mucho en el estudio de Colombia pues si algo ha caracterizado a este país es el compendio de las frases más estúpidas, vacuas e insustanciales de la historia HUMANA.

A continuación un puñado de perlas verídicas:

• “Todo fue a mis espaldas” (Ernesto Samper)
• “He dado la orden de que se haga la paz” (Andrés Pastrana)
• “¡Viva España!” (Guillermo León Valencia saludando a Charles Degaulle, ¡presidente de FRANCIA!)
• “Maldita niña, karma de mi (puerco) gobierno” (ustedes saben…)
• “Un saludo a los niños y las niñas, los asesores y las asesoras, los señores y las señoras, los empleados y las empleadas…etcétera y etcétero". (Angelino Garzón, con copia a Piedad Córdoba)
• “Vamos a cambiar la tendencia histórica de la nación” (Virgilio Barco)
• “Voy a echar reversa para atrás” (Bolillo Gómez)
• “Ya son millones quienes están utilizando su inteligencia vial” (Pirry)
• “Un artista debe ser artista al cantar, al comer, al decir hola” (Charlie Zaa)
• “Aquí mando yo” (contraataca Ernesto Samper)
• “Mi música favorita es la de los CD” (Natalia París)
• “¡Bienvenidos al futuro!” (César Gaviria)
• “Somos la primera fuerza política del país” (Simón Gaviria…de tal palo)
• “¡Mamola! ¡malaleche!” (Horacio Serpa)
• “Perder es ganar” (Francisco Maturana)

PREMONICIONES DEL APOCALIPSIS

Un secreto que he mantenido durante años es mi don de clarividente y, ad portas de que se acabe (¡por fin!) esta vaina, he decidido revelar a la opinión pública las visiones que he venido teniendo con relación al fin de los tiempos, debo advertir que mucho de lo que aparecerá a continuación me fue trasmitido por fuerzas sobrenaturales que se manifestaban curiosamente mientras estaba sentado en la taza del baño. Es más, algunas visiones son tan incongruentes y contradictorias que es difícil determinar cuál de ellas termine siendo la definitiva. Que lo juzguen los lectores:

PRIMERA VISIÓN

Y la tercera trompeta sonó y cuando el tercer sello fue roto rodaron caudales de agua caca que anegaron el palacio de Nariño y el senado de la república, la ola barrió toda fuerza política viva y avivata del país hasta que los terrenos quedaron desolados. De esta hecatombe se salvaron varios senadores porque como no era día de pago no habían ido.

SEGUNDA VISIÓN

Y el ángel de la muerte lanzó su espada flamígera sobre la selección Colombia y juzgó con severidad a todo aquel que luciéndose en equipos extranjeros viene acá a botar penales (no digo quién es pero juega en el Aleti). Así mismo fueron condenados y arrojados a las flamas un millar de locutores y más de dos mil directivos de clubes y la afición vio que era bueno.

TERCERA VISIÓN

Y en medio del bullicio emergió de una cámara hiperbárica Amparo Grisales revelando su verdadera edad ante toda Colombia y ejércitos de enardecidas cuchas se apresuraron a destruir todo oído que hubiera escuchado tal mensaje, y la envidia carcomió luego sus menos cuidados cuerpos.

CUARTA VISIÓN

Y luego fue J Balvin y compuso la obra cumbre del reggeaton y todo oído casto fue podrido y todo cerebro fue consumido hasta que sobre la tierra no quedaban más que entes boquiabiertos y babeantes deambulando como zombies con gorras volteadas, zapatillas sin medias y bermudas caídas.

QUINTA VISIÓN

Y fueron cuatro los jinetes, cuatro Nules que salieron de su prisión y gozaron con el usufructo en países europeos. Y fueron dos las pestes, dos Morenos que siguieron el ejemplo y escaparon alegando persecución política a una paradisíaca isla del caribe.

SEXTA VISIÓN

Y fue el nuevo Gaviria y adoró al becerro de oro y este lamió su cabeza, mientras Juanma quemaba y legalizaba una matica parecida al incienso, y el becerro vio que esto era de su agrado… La fiesta duró veinte días y veinte noches hasta que una mañana el alba sorprendió a estos tres sospechosamente abrazados.

Así que caro lector, no se confíe tanto, si los mayas no aciertan con el fin del mundo, tarde o temprano alguno de nuestros productos internos brutos se encargará de cumplir el trabajo… estén alertas pues si de algo estoy seguro es de que el fin está cerca.

FIN

Bueno, queridos lectores, ya ido el fatídico 2011 pasado por agua, aguantando un año más de este fatídico… no, me equivoqué, de este fantoche presidente y teniendo muy presente que si los mayas no estaban tan perdidos en las cuentas el próximo año quizás sea el último de la (fatídica también) raza humana, pues es menester darle algunas estocadas a la realidad nacional con estos textos apócrifos que seguirán apareciendo mucho en el año 2012… por aquello de que si se acaba el mundo pues ya me importa un huevo que me censuren.

PODERES OCULTOS

Uno de los más sonados HP (Hijos de Papi, aunque lo que pensó el lector también les calza), el honorable, perínclito, pluscuamperfecto Doctor (¿en qué?) Simón Gaviria reveló a la opinión pública que ha decidido erigir un monumento a su estilista de cabecera. A continuación la foto de esta magna escultura dedicada a este discreto pero a la vez importante personaje de la actualidad:

FELIZ NAVIDAD

A pesar de los torrenciales aguaceros, las monumentales inundaciones, las aterradoras avalanchas y los desfalcos estatales, un grupo de niños emocionados y agradecidos han decidido mostrar su mejor sonrisa y dedicar un recital de villancicos a nuestro patriarca Juan Ma cuando decida caer de visita por Colombia. Se ha anunciado que el recital comenzará con la alegre tonada Mamá, ¿dónde están los juguetes?

CAMBIO DE AIRES

Debido a la reciente caída en su imagen, Piedad Córdoba ha optado por hacer un relanzamiento de su apariencia para el entrante 2012. Su look irá más a la vanguardia y experimentará un cambio hacia la música urbana en un trabajo conjunto con uno de los exponentes más notables de la composición y la caballerosidad musical, Lord J Balvín:

NUEVOS DATOS DEL ORIGEN DEL DOC

El otro día me entró nostalgia por conocer un poco más acerca de mi natal Barranquilla y como me fui de allí al cumplir mi primer año de vida, pues prácticamente era un descubrimiento ver mi tierra de origen, la primera foto que arrojó el Google fue esta:

Ahora solo me falta identificar el árbol bajo el que nací…

MUTACIONES

El colombiano promedio es un ser de fácil adaptación: se adapta a vivir con un salario mínimo, se adapta a escuchar discursos del presidente, se adapta a que lo atraquen en las calles, se adapta a las masacres, se adapta a la música de Santiago Cruz, se adapta a los turbantes de Piedad Córdoba y a un sin fin de atrocidades por el estilo. Es por ello que el 2012 saluda al nuevo colombiano adaptado para el futuro que se avecina:

LOCOMOTORAS

El 2012 será el año de las tan anunciadas “locomotoras” santistas. Todo está listo, la expectativa mediática está a reventar, los ministros y el millar de altos consejeros están preparados para montarse en esta tan anhelada revolución… solo faltaba el camino por el que transitará esta prosperidad democrática tan anunciada, pero helo aquí:

TRABAJO DURO

Se piensa que siendo este un país en vías (descarriladas) de desarrollo, tendríamos a nuestro haber los trabajos más duros y arriesgados, pero no, resulta que en países en verdad civilizados existen trabajos más espeluznantes que ser el técnico de la selección Colombia, para la muestra un botón:

Y pese a ello, el trabajo más duro lo tuvo el tal Vincent no se cuantas que tomó la foto.

EL NIÑO VARGAS LLERAS

Desde muy pequeño, Germancito Vargas Lleras tenía claro que iba a ser importante, estaba decidido a convertirse en el homb… en el ser… en la criatu… en fin, en lo que sea en lo que ha llegado a convertirse. Pero todo tuvo un origen y fue en este preciso momento:

Bueno, eso es todo por hoy. Espero que en el 2012 al menos la mitad de mis lectores sobreviva a las inundaciones por venir, un saludo a todos y recuerden que por encima de todo “no estamos en emergencia”, palabra de Santos, te detestamos ¡&$#ón!

El próximo domingo comenzaremos un nuevo año, el 2012 del calendario gregoriano. Muchos son los sentimientos, las ilusiones, los propósitos que se agolpan en una víspera así. Que es un año bisiesto con un día más en febrero. Que es el año en que “se acaba el mundo”, como interpretan falsamente tantos el final de un largo ciclo del calendario maya. Que quizás sea de profundización de la crisis de los países ricos, sobre todo la Unión Europea. Que es un año de elección presidencial en EUA y Venezuela, aunque en nuestro país el nuevo año comienza precisamente con la posesión de los gobernadores, alcaldes, diputados, concejales y ediles recién elegidos para un período de cuatro años.

Yo quisiera interpretarlo como el año en que finalmente se hará la paz con las Farc después de medio siglo de guerra fratricida. Muchos me pueden tildar de optimista exagerado y hasta iluso, pero creo ver en el ambiente un espíritu distinto al de otros años. La guerrilla está diezmada, no solo en combatientes, sino especialmente en sus órganos de poder. Pero más notorio es el nuevo lenguaje que se escucha en el Gobierno, comenzando por el propio presidente Santos. No es un lenguaje ni son unas actitudes soberbias, vengativas, insultantes, sino mesuradas, de invitación a la paz, de ofrecimiento de un diálogo sincero, aunque sin dejar de ser firme y exigir pruebas fehacientes de voluntad decidida. En los propios mandos militares ya es diferente también el lenguaje y la actitud. A la vez que en la guerrilla ya aflora un cambio de actitud. 

Simultáneamente, los índices de violencia por todo el país muestran números decrecientes, sobre todo en homicidios y especialmente secuestros. La acción decidida de las fuerzas de seguridad contra las bandas criminales de antiguas autodefensas, de narcotraficantes y de toda clase de delincuencia organizada o no, les han ido dando golpes certeros que van despejando el panorama. Afortunadamente, la propia naturaleza parece dar un respiro tras casi dos años de un invierno que ha sembrado el dolor y la desolación con miles de muertos, millones de damnificados y un terrible y costosísimo deterioro de toda la infraestructura, la pérdida de campos de cultivo, de plantaciones, de animales valiosísimos.

Afortunadamente el desarrollo del país en el año que concluye nos proyecta hacia un desarrollo sostenido y unas realizaciones de todo orden que deben beneficiar a toda la población. El Gobierno nacional ha logrado la aprobación en el Congreso de la República de leyes trascendentales para la reconciliación de los colombianos y una mejor administración, tales como la ley de víctimas y devolución de la tierra a los antiguos dueños o la ley de regalías que puede distribuir mucho mejor los recursos por todo el país. No va a ser fácil la implementación de las primeras, pero hay una voluntad sincera a la vez que apoyo de la población.

Aprovecho estos momentos de pausa y tranquilidad para agradecerle a El Mundo, sus directivas y todo el personal, como también a todos los lectores un venturoso año nuevo.

Esta navidad del 2011 no va a ser para todos los colombianos la gran fiesta con que todos soñamos cada año. Para muchos, va a ser una navidad supremamente triste, mientras para otros va a ser, quizás, una de las mejores en toda su vida. El terrible invierno que ha azotado por segunda vez y casi sin interrupción al país ha sembrado la muerte, la destrucción, el dolor, el sufrimiento y hasta la desesperanza en pueblos y ciudades, en campos, cultivos, vías y, sobre todo, en multitud de hogares que no podrán sino llorar a sus muertos, fallecidos en forma trágica, o acompañar a los heridos, a los huérfanos, a tantos que quedaron en la miseria total por la pérdida de sus viviendas, sus enseres, sus cultivos, cuanto tenían. Los que nos hemos visto libres de tanta tragedia vamos a tener que despertar en nosotros los sentimientos de compasión, de solidaridad, de acompañamiento a tanto hermano que sufre. Pero, al mismo tiempo, acrecentar los sentimientos de gratitud a ese Niño Dios que nos ha bendecido, individualmente y en familia, lo mismo que a todo el país con dones que no merecemos pero si agradecemos desde lo más íntimo.

Los humanos somos muy dados a borrar el significado de mil gestos y actitudes, de mil conmemoraciones y fiestas. Cuando el Gobierno colombiano decidió hace muchos años convertir en lunes de puente, de descanso obligatorio, diez festivos que existían de antiguo, le quitó el significado a una serie de festividades patrias y, sobre todo, religiosas. ¿Qué sentido tienen los lunes de enero, marzo, abril, mayo, junio, agosto, octubre y noviembre? La mayoría eran fiestas religiosas de gran relevancia en el cristianismo, como los Reyes Magos, San José, la Ascensión, el Corpus Christi, el Sagrado Corazón de Jesús, San Pedro y San Pablo, la Asunción de María y Todos los Santos. Estaban también el 12 de octubre y la Independencia de Cartagena. Es más. Aun con las fiestas más importantes como el 20 de julio y el 7 de agosto, la Inmaculada y la Navidad, sucede algo similar.

El agridulce de esta Navidad nos debería llevar al fondo del misterio que celebramos. La Navidad en el cristianismo, y casi que en todo el mundo, aun de millones de personas que no tienen ni la más remota idea de los valores de nuestra religión, se ha convertido en una de las fiestas más grandes del año. Y con plena razón. Celebramos el nacimiento, no de un niño cualquiera, aunque la apariencia sea igual, sino del propio Hijo de Dios que viene, haciéndose uno de nosotros, a elevar la especie humana a la dignidad del propio Dios. Es lo que bellamente canta la Iglesia en el prefacio de la misa de Navidad: “Por Él, hoy resplandece ante el mundo el maravilloso intercambio que nos salva: pues al revestirse tu Hijo de nuestra frágil condición, no solo confiere dignidad eterna a la naturaleza humana, sino que por esta unión admirable nos hace eternos a nosotros”, palabras que hacen eco a las bellísimas del apóstol Pablo: “Ha aparecido la bondad de Dios y su amor al hombre”.

Hago una anotación previa: no voy a hablar este mes ni de navidad ni de año nuevo pues, como dije el año pasado, esos temas me tienen sin cuidado y solo me recuerdan malos ratos, de ahí que siga machacando con el Capi…

Los ochenta

Si algo marcó al Capi fueron los ochenta, en esta década su historia sufrió una serie de revolcones narrativos y adaptativos que son aún base para los argumentos actuales de la serie. El primero de ellos fue de hábitat: Steve Rogers decide alejarse de los Vengadores y buscarse un apartamento en condominio para reconstruir su vida, vuelve a sacar a flote sus dotes de dibujante y se lanza al diseño publicitario como independiente, llega incluso a conseguir trabajo en la ¡Marvel! ¡Como dibujante de base de su propio título, el Capitán América! A pesar de este borgiano proceso de realidades superpuestas no dejaba de oler un poco a “Peter Parker”, pero en fin, creó un nuevo espacio para el Steve Rogers civil que fue aprovechado durante unos buenos cinco años.

En este lapso de tiempo las peleas dejan de ser contra villanos gruesos y se vuelven más de barriada, de pandillas, de denuncia social; es más, su novia es una chica de ascendencia judía, y sus mejores amigos son un afroamericano y un homosexual. En resumen, un Capi bien democrático e inclusivo.

De la calidad de los villanos, bueno, es otro cantar, pues todos eran tan remendados y de segundo cartel que la historia del Capi se iba volviendo demasiado cotidiana para el gusto del lector. Fue entonces necesario meter un villano que vendría a poner al Capi en una buena encrucijada, un personaje con el traje casi copiado al del Space Ghost llamado “Sin Banderas”. Un tipo cuyo nombre no es la gran maravilla pero que obligaría a Steve Rogers a tener que matar para salvar vidas inocentes.

Este punto negro en la impecable hoja de vida del Capitán comenzó a atormentarlo continuamente, y para remate aparece un comité del gobierno empeñado en forzar al Capitán a seguir órdenes gubernamentales debido a que su traje, escudo y el mismo nombre le pertenecían por ley al gobierno. Con otro tipo superfuerte (el Super patriota) empeñado en desacreditarlo, Steve no aguanta más y literalmente manda todo al carajo: traje, escudo, identidad y hasta novia.

Capítulo aparte merece la aparición por estas épocas de un grupo villanesco bastante interesante que en su primer momento ostentaba el curioso nombre de “Escuadrón asesino víbora mortal”, del cual hacía parte entre otras una tipa apodada “Black Mamba”. Para rematar, otro villano nuevo en la saga del capi era latino, de pelo largo negro llamado “Machete”… Ahora bien, solo es por especular pero creo que Quentin Tarantino y Robert Rodríguez eran adolescentes en esa época, ¿alguna influencia tuvo la saga del Capi en ellos? Queda de tarea para futuros biógrafos.

Pero volviendo a las crisis de Steve Rogers, ahora sin traje y con el “superpatriota” reemplazándolo en el rol de Capitán América, se podía esperar que se diluyera en el recuerdo… claro que nadie contaba con que su reemplazo de nombre John Walker lo hizo tan mal y derramó tanta sangre, al punto de que tuvieran que sacarlo de la vida pública, cambiarle el nombre a Jack Daniels y relanzarlo como el US Agent (¿Johnny Walker? ¿Jack Daniels? ¿Por qué de pronto se me antoja un trago?).

En fin, el mismo comité que había puesto al Capi contra las cuerdas tuvo que arrodillársele para que volviera, ya que uno de los políticos del grupo resulta ser un esbirro de Red Skull (políticos puercos como siempre). Steve vuelve una vez más con su escudo original y su traje para adaptarse una vez más al mundo de los entrantes años noventa, con la aparición de un renovado Red Skull que se ha refaccionado y convertido en un villano para la época; es decir, un empresario.

Pero antes de concluir este repasón del Capi en los ochenta vale recordar que fue en 1989 que se estrenó la primera película oficial, que como señalé hace tiempo se fue al video casi de inmediato debido a su pobre factura. Pese a que el guión era bueno hasta más o menos la mitad de la cinta se notaba la falta de billete y la carencia de recursos técnicos. Con todo y esto, la nueva versión cinematográfica contiene uno que otro homenaje a este primer intento fílmico; es más, la música es la misma que en la primera y muchas de las escenas en el laboratorio son casi superpuestas y mejoradas de la original. Mejor dicho, algunas buenas bases dejó.

Por Agustín Angarita Lezama*

¿Qué se entiende por gobernabilidad? Este término tiene que ver con la concurrencia de toda una serie de situaciones que favorecen la toma de decisiones en un gobierno. Es un estilo de gobierno en el que se establecen los procedimientos que facilitan evitar las trabas burocráticas, sociales, culturales o financieras que dificulten la eficacia de las políticas públicas. Generalmente, los gobiernos autoritarios se precian, por el uso de la fuerza y la intimidación, de una gran gobernabilidad. Los gobiernos democráticos tratan de superar sus entrabes decisionales mediante la utilización de consensos y acuerdos políticos. No obstante, estos acuerdos han permitido chantajes, presiones y contraprestaciones del gobierno para con otras instancias de poder. Por ejemplo, el ejecutivo resulta “comprando” al legislativo para desarrollar sin tropiezos sus propósitos políticos. Todo este tipo de acciones, multiplicado en muchas instancias, ha llevado a malos gobiernos, a la corrupción, al descrédito, la desesperanza, el descontento y la apatía de mucha gente.

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