Mariachi Sonido Sorpesa interpretando "El Mejoral"
Chisinau, mayo 15, UPI. Ataviada con un precioso traje largo, diseñado exclusivamente para la ocasión por Hernán Zajar, esa noche la primera dama de la delegación diplomática apareció radiante en el balcón que da al jardín posterior de la casa, para presenciar la serenata que su marido, Don Títere Sin Cabeza, le llevaba de sorpresa. Lágrimas de emoción rodaron por las mejillas de algunos de los invitados, cuando el octeto de músicos rompió el frío silencio del gran salón, donde se encontraba lo más granado del cuerpo diplomático acreditado en Moldavia. Fue precisamente la embajadora de México la primera en derramar la furtiva con los acordes de La Negra.
Le siguieron en la lágrima las señoras embajadoras de Honduras, Perú y Bolivia, quienes como todos los demás invitados, quedaron sorprendidas al escuchar, del Mariachi Sonido Sorpresa, piezas musicales tales como La Hamaca Rayá, La muerte de Abel Antonio y La casa en el aire. La reunión se prolongó hasta altas horas de la madrugada del día siguiente, cuando abandonaron la sede diplomática las últimas limusinas.
Terminada la parranda, todo quedó en un impresionante estado de desorden, pero en calma, estado que se rompió pocas horas más tarde, cuando los noticieros locales registraron con asombro y preocupación el testimonio de dos posibles casos de la temible gripa A(H1N1); los agripados testigos aseguraron haber contraído el virus directamente del mariachi mexicano que amenizó la fiesta de doña Dolores, situación que obligó la OMS a prender sus alarmas en toda Europa Oriental y a las autoridades sanitarias de Chisinau a poner a los músicos en cuarentena.
A medida que aumentaba el pánico en Chisinau, el creciente rumor fue desmentido desde Colombia por Paula Marcela Moreno Zapata, ministra de Cultura, quien leyó para los medios el siguiente comunicado:
“El Ministerio de Cultura se complace en informar a la opinión pública mundial, y en especial a la moldavita, que la contratación del Mariachi Sonido Sorpresa por parte del Gobierno para la celebración de los cumpleaños de la querida señora de nuestro embajador en Moldavia corrió a cargo de este ministerio, y que como es su obligación apoyar el talento nacional, los músicos fueron contactados en la Avenida Caracas con calle 55 de Bogotá, razón por la cual ninguno de ellos es de nacionalidad mexicana, sino que por el contrario son nativos de la región cundiboyacense, y según certificado de sanidad presentado a Emigración, no son portadores del virus de la influenza, sino de una simple gripa local que en adelante denominaremos AC(54-85), en honor al lugar de su contratación”.
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 8:37 PM COT
2 Comments »
Cuando el reportero de Citytv reconoce al diplomático en la fila del Campín, no puede dar crédito a lo que ven sus ojos. Miles y miles de personas agolpadas sobre una fría reja metálica de contención que las separa de la remota posibilidad de recuperar el dinero jugado a la pirámide, crean en el sector del estadio un impacto peor, que el que habrán causado los cuatro conciertos de Juanes en Bogotá.
El humo azulado de los gases lacrimógenos apenas se ha dispersado, tras los desmanes protagonizados por rabiosos manifestantes, que horas atrás intentaran tomarse el estadio de fútbol para permanecer allí, hasta tanto el gobierno aportara una salida adecuada a la grave crisis social causada por la intervención tardía a DMG.
Colombia es un país de contrastes, donde la fantasía supera a la realidad, la verdad se confunde con la mentira, lo mismo un burro que un buen profesor, y ahora, el poderoso se fusiona con el proletario. Sin embargo, ver al embajador Sin Cabeza luchando hombro a hombro con personas de culo origen, deja con la boca abierta al reportero, aunque en algún momento sus ojos ven más un codazo en la nuca, que dos simples omóplatos. Toda una clase de anatomía humana.
Saliendo de su asombro, Julio Suárez Anturi decide, micrófono en mano, acercarse al hombre finamente ataviado, quien sobresale por encima de la andrajosa multitud, no tanto por su altura, como por su pulcritud y elegancia. El inconfundible y fresco aroma de Clive Christian No.1 despeja cualquier duda sobre la identidad del embajador de Colombia en Moldavia, antiguo Agregado Tercero Administrativo del Consulado, don Títere Sin Cabeza, quien por un momento parece querer ocultar su testa en un hueco, al reconocer a Suárez Anturi, viejo reportero de primera fila de la radio colombiana.
Julio Suárez Anturi: Embajador, ¿usted es realmente usted?
Títere Sin Cabeza: Eso creo
JSA: Por casualidad ¿está acompañando a algún damnificado de las pirámides?
TSC: Bueno, acompañando, acompañando, no exactamente…
JSA: Entonces ayudándolo, supongo.
TSC: Eh, sí…eso hago. Colaboro.
JSA: ¿Y quien es el afortunado? ¿se puede saber?
TSC: ¿Afortunado? – el hombre flaquea y en pocos segundos sus ojos se humedecen, su boca se reseca y su nariz reblandece – Ese afortunado es… el erario público.
JSA: Cálmese, embajador. Tómese esta aguita cristal y cuéntemelo todo.
TSC: Nada Julio, resulta que luego de que el glorioso Ejército Nacional me rescatara de las garras de las FARC en el marco de la operación Jaque, estando ya en Bogotá, me topé en Astrid y Gastón con Jerónimo y Tomás, quienes me convencieron del éxito de cierto holding financiero de altísimo rendimiento, y teniendo unos centavos ociosos, decidí invertirlos allí. Por eso, antes de emprender mi viaje a Moldavia, pasé a la autopista norte a consignar ese dinero en DMG, donde recibí unas tarjeticas prepago llamadas Prodigy Card, que respaldan la inversión. Mírelas, qué bonitas.
JSA: Pero embajador ¿por qué habla del erario público como el damnificado?
TSC: Es que la platica no era mía, sino de la embajada. Era la reserva legal en dólares que toda misión diplomática está obligada a mantener en el extranjero, y que en nuestro caso la reserva se encontraba en el Credit Suisse, prestigioso banco suizo, afectado ya por la crisis de los créditos hipotecarios de riesgo en Estados Unidos, denominados ’subprime’.
JSA: Mierda, ¿y era mucha?
TSC: Modere su vocabulario, muchacho, que esta grabación puede caer en manos de niños, y además estar “chuzada” por el DAS.
JSA: De acuerdo, embajador, pero ¿de cuanto dinero estamos hablando?
TSC: Bueno, eran solo US$ 814,000, pero el lío grande es que la nómina es alta y no tengo cómo pagarla, preciso ahora en vísperas de Navidad, cuando la gente más molesta por plata.
JSA: Pero señor embajador, con todo respeto, ¿no está usted minimizando algo tan grave como el detrimento patrimonial contra el Estado?
TSC: Mire Julito, antes no se podía salir a carretera porque los diferentes frentes de la FARC lo atacaban y lo secuestraban a uno. Ahora la cosa ha cambiado totalmente con la seguridad democrática. Recuerde, buen hombre, que a mí me secuestraron fue en Tahití, no en Colombia. Mire, nada más este año el desempleo se redujo al 5,01%, incluido el sector informal.
JSA: Excelencia, ¿Conoce más gente del gobierno metida en este asunto?
TSC: Conozco unos pocos que no están metidos. Los demás son parte de la familia DMG.
JSA: ¿Conoce usted a David Murcia Guzmán?
TSC: Claro, David estuvo con Daniel Ángel y Carlos Vives hace un par de años en Moldavia, haciendo un promocional con el Body Channel para Elite Entertainment Televisión S.A., firma a la que, por cierto, asesoro desde entonces y se acaba de convertir en la tercera compañía de televisión satelital que tendrá Colombia.
JSA: Pero embajador, teniendo en cuenta su cargo público, le estaría prohibido recibir ingresos por asesorías profesionales…
TSC: Nunca, nunca jamás me han cancelado un solo centavo. A cambio, transportaron gratis de Moldavia a Colombia las novecientas mil quinientas veinte firmas de apoyo a la reelección del presidente Uribe que se recolectaron en Chisinau en un fin de semana.
JSA: Suena como fraudulenta tal cantidad de firmas, en un país extranjero donde no hay más de…
TSC: …de 38 colombianos residentes, todos trabajando en la embajada. Pero es que la población flotante, por turismo y negocios, es enorme allí. El 98% de los viajeros son colombianos, gente buena y trabajadora, honrada como el presidente y sus hijos, quienes ya presentaron sus declaraciones de renta a las autoridades, para que vieran que las 2.000 hectáreas de tierra del Ubérrimo son todo el patrimonio de los Uribe. Una poquita tierra, desvalorizada por la colindancia con las fincas de Mancuso, Castaño y alias don Berna.
JSA: Surgen ahí tres interrogantes en uno y son ¿qué hacía Uribe rodeado hasta los tuétanos de los principales jefes paramilitares? ¿cómo evitó las "vacunas" de estos movimientos? y ¿cómo a cambio logró el apoyo de todos ellos para su campaña presidencial?
TSC: El presidente solo se vino a enterar de la clase de vecinos que tiene en el Ubérrimo, hace poco y por televisión. Aunque parezca un chiste, antes de llegar a la presidencia no tenía televisor, porque Lina lo detesta. Me refiero al aparato.
JSA: Para terminar, embajador, dígame ¿qué pasa si después de hacer esta larga fila no recupera el dinero de la embajada?
TSC: Pues lo mismo que le dije al señor presidente por teléfono: “Esa platica se perdió”.
El periodista de Citytv recoge su equipo de reportería, camina trémulo un par de cuadras y sube a la van que lo espera para llevarlo al estudio. Tiene una hora para editar la entrevista exclusiva que le "sacó" a don Títere Sin Cabeza, un personaje amado por muy pocos, odiado por todos los demás y ahora en dificultades económicas, por cuenta de la crisis financiera internacional y los remolinos de la vida.
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 2:41 AM COT
22 Comments »
This article is available in english
Springfield, noviembre 1° de 2008 –UPI. Si las elecciones presidenciales en los Estados Unidos fuesen hoy, prácticamente la victoria de John Sidney McCain III estaría asegurada. Al menos esto se colige de las últimas encuestas publicadas hoy por los principales medios de comunicación norteamericanos, luego del encuentro espontáneo del candidato republicano con un enigmático personaje, quien por estos días ha acaparado la atención de la opinión pública. Se trata de Don Puppet the Bricklayer, o Títere, el mampostero, como se le conoce en círculos latinos.
De acuerdo con datos confidenciales obtenidos por la campaña republicana y suministrados ayer en exclusiva al prestigioso diario neoyorkino The New York Times, Puppet, de origen colombiano, habría ingresado hace diez años a Estados Unidos por el
Río Grande, y actualmente se encontraría gestionando la “green card” para poder trabajar legalmente como obrero de la construcción en el país del norte. Sin embargo, la fama de Don Puppet the Bricklayer comenzó solo la tarde del pasado lunes 27 de octubre, cuando el administrador de la sede política del senador John McCain en esta ciudad solicitó, vía internet, los servicios de un albañil experimentado, para reparar las enormes grietas que han venido apareciendo en su campaña,
desde la intervención hidráulica y sanitaria de Joe the Plumber, o José, el Plomero, como se le conoce en círculos latinos.
Don Puppet the Bricklayer fue el primero (y el único) en llenar el formato de aceptación para hacer las reparaciones locativas a los republicanos, por lo que, minutos después, la propia limousine del candidato McCain pasó a recogerlo a su residencia para tal efecto.
Todo lo anterior hubiese pasado inadvertido, de no ser porque, antes de iniciar sus labores de reparación y resane de muros, Puppet se tropezó de frente con John McCain, quien causalmente visitaba la sede en ese momento. El obrero aprovechó el cabezazo para hacerle una sola pregunta al aspirante presidencial:
- Hey, mister John, since you think to handle the topic of the wet ones?
A lo que el candidato respondió:
- Fodder that the solutions simple are the best. For the case, the best way of helping the wet ones is to give them white, very dry towels. Many white dry towels. Very simple, not?
Traducidas al español, pregunta y respuesta, palabra más, palabra menos, esta sería la cosa:
- Oiga señor Juan, ¿y usted como qué piensa hacer frente al tema de los mojados?
- Pienso que indefectiblemente las mejores soluciones son siempre las más simples. Para el caso que usted menciona, la mejor forma de ayudar a los mojados es proporcionándoles toallas blancas, muy secas. Muchas toallas blancas secas. ¿simple, no?
A diferencia de sus asesores de imagen, McCain jamás imaginó el impacto positivo que esta sencilla respuesta suya tendría sobre el electorado. Una vez divulgado el incidente por la oficina de prensa de su campaña, innumerables mensajes de apoyo han inundado el sitio web de McCain, hasta el punto de bloquearlo.
La comunidad latina, indocumentada o no, ha sido la primera en entender que se trata de una mano tendida frente a la situación de ilegalidad de millares de latinos residente en ése país.
Toallas secas blancas puede ser entendido como la voluntad de un gobierno blanco, dirigido por los republicanos, que lavaría la situación de
los mojados, para dejarla seca.
Seguidamente, la comunidad negra de toda la nación, a través de sus numerosas organizaciones antirracistas y pro-africanas, han manifestado en bloque su emocionado y condicional apoyo a McCain, pues interpretan en sus palabras, que al proponer pañitos de agua tibia para resolver el problema de los latinos, McCain como presidente dejaría de lado a la minoría latina, para dirigir toda su atención al cuidado de los hermanos negros. El condicionamiento es que las toallas suministradas por el gobierno federal sean negras, y no blancas.
La reacción de los sectores ultraderechistas no se hizo esperar. Miembros activos del KKK, del American TFP, del Neo nazismo, y del Bushismo (versión anglosajona del Uribismo), han unido sus voces para exaltar a John Sidney como el presidente que “de una vez por todas pondrá la casa en orden, dejando secos a los inmigrantes, y poniendo en el lugar adecuado a los negros, a diferencia del candidato Obama, que aspira ennegrecer nuestro sueño americano.”
A su vez, los representantes de las indigenitudes americanas, minoría étnica que originariamente poblaba el basto territorio del norte, ha indicado que su comunidad se siente representada por McCain, por cuanto las toallas blancas simbolizan, a la manera de su propia pipa, la paz.
- Dar una toalla para secarse al mojado, ser parecido, ser casi igual, que dar una fumada a la pipa para decir que vecinos morenitos ser bienvenidos” – afirmó Toro Recostado, vocero indigenista.
Por último, los sectores ecologistas han manifestado su inmensa expectativa por saber si las toallas que ofrece McCain son fabricadas con fibras 100% naturales, y cual sería el destino de estas, una vez usadas en el secado de los mojados. De demostrarse un manejo adecuadamente sostenible y amigable con el ecosistema, el Partido Verde americano apoyaría frontalmente la candidatura de McCain.
Si la decisión histórica de elegir por primera vez como presidente de la mayor potencia mundial a un negro o a un héroe de guerra está en manos de este indeciso movimiento ambientalista, la suerte está indiscutiblemente de parte del panameño, es decir de John Sidney McCain III. Y es que Don Puppet the Bricklayer ha presentado esta tarde a la opinión, la toalla ofrecida por McCain, donde se puede leer claramente en la etiqueta: “Not inflammable. 100 % cotton. Not allergic, recyclable material. It’s does not contaminate. Sustainable environment. The Ecology Lives Trade Mark.” Como quien dice, la tela aguanta todo. McCain, presidente.
Es tal es el revuelo logrado por la prenda de secar, que de costa a costa, el país quedó estupefacto ante la aparición en el Late-Show de David Letterman de la señora
Sarah Palin, fórmula vicepresidencial de McCain, y
prima hermana de la periodista colombiana Judith Sarmiento, luciendo una blanca toalla y nada más. Voceros de su propio partido se adelantaron a tildar el acto como inmoral y reñido con las buenas costumbres. No obstante, las encuestas mostraron favoritismo esa noche por Palin versus Joseph Biden, su oponente demócrata.
Quienes no están nada contentos con el incidente son los contendores demócratas. El propio Barack ha sugerido que Don Puppet the Bricklayer es otro personaje ficticio y prefabricado por los asesores de MacCain, en su estrategia de usar la guerra sucia para mantener a un republicano dando órdenes en la Casa Blanca. El portavoz de los republicanos ha desmentido tajantemente la especie de que se trate de un complot tramado desde un país aliado del gobierno Bush, para lo cual se habría contado con la ayuda de un supuesto diplomático en ejercicio.
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 11:48 PM COT
3 Comments »
Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.
Ya está de vuelta don Títere Sin Cabeza, nuestro hombre en…Vichada.
Visiblemente demacrado, aún con las huellas de las esposas plásticas en sus muñecas, pero con una inocultable expresión de júbilo y luciendo un impecable camuflado, retornó a la libertad el embajador de Colombia en Moldavia, don Títere Sin Cabeza, desaparecido durante
el fatídico vuelo 480 de Air Tahití, el 2 de enero de 2007, hace exactamente diez y ocho meses.
Ver artículo completo
Adrianne Foglia, Corresponsal Especial para Colombia, Jefe de prensa de DTSC y Directora de difusión de la cultura Nukak Maku en Moldavia .
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 12:00 AM COT
1 Comment »
EXTRA!!!
Con indignación generalizada recibieron los lectores la movida de un hacker de suprimir los derechos a publicar sus escritos en la Red a Don Títere Sin Cabeza, actual Embajador de Colombia en Moldavia. La situación genera un caos dentro del ámbito blogosferil, pues decisiones arbitrarias y dictatoriales como esta ponen al medio a la altura de gobiernos como el de Hugo Chávez, quien también acaba de expulsar al embajador colombiano en su territorio.
3:43 p.m.: De acuerdo con un informante de los organismos de inteligencia del Estado, se confirma a esta hora que el autor del golpe es El Vengador Blogosférico.
Marzo 6, 6:37 a.m.: Hemos intentado inútilmente comunicarnos con Títere Sin Cabeza, de quien se perdió todo rastro en la Polinesia desde hace meses, como recordarán. No obstante, tenemos serios indicios de su próxima reaparición. La historia, cuando regresemos.
Seguiremos informando.
Adrianne Foglia
Secretaría de Prensa de TSC y Directora de difusión de la cultura Nukak Maku en Moldavia
Fascímil del comunicado, cuyo autor aparentemente es un funcionario medio de alguna embajada:
| |
|
| |
 Responder |
|
 |
 Responder a todos  Reenviar Imprimir Añadir Vengador a lista de contactos Eliminar este mensaje Denunciar suplantación de identidad Mostrar original ¿El texto del mensaje es ilegible? |
 |
 evb@caosinternacional.org
|
|
mostrar detalles
|
12:43 (2 horas antes) |
A partir de este momento, el señor Títere Sin Cabeza no podrá editar ni publicar artículo alguno en la Red.
Vengador Blogosférico – Jefatura | ¿By Marvel?
|
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 3:16 PM COT
3 Comments »
En rueda de prensa, al cierre de la pasada cumbre del G-8, el mandatario francés se refirió al caso colombiano y reveló las verdaderas razones de Estado (del Estado francés, claro), que tuvo monsieur Uribe para soltar a monsieur Grandá. Aquí sus declaraciones…
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 2:06 AM COT
No Comments »
EXTRA
Ibiza, junio de 2007 (EFE). Tendido en la arena, los brazos abiertos al sol, con dos rodajas de pepino en las cuencas de los ojos y luciendo un formidable bikini blanco, muy seguramente confeccionado por Alfredo Barraza para la ocasión, apareció misteriosamente en esta isla Balear el cuerpo de doña Dolores Fuertes de Cabeza, esposa del embajador de Colombia en Moldavia, desaparecido a su vez desde enero en la Polinesia Francesa.
Más contenido con Sentido Común:
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 12:41 AM COT
No Comments »
Crónica especial: El peor día del señor presidente de las AUC, ÁUV.
Tahaa, mayo 11 (EFE). Muy a las cuatro de la madrugada, el jefe de Estado colombiano se incorporó de su estera, y sin afeitarse, ni ponerse desodorante, ni probar la arepa que la edecán presidencial le tenía “calientita y lista”, se hizo a la mar nuevamente. Como a eso de las 5:31 a.m. recibió una llamada a su celular satelital. Era Lina (ella nos ha pedido que la llamemos así, a secas) para recordarle tomar las gotitas de valeriana, Populus y tilo que de por vida debe ingerir su esposo, por prescripción médica. El hombre simuló un sorbido y luego un chasquido, para convencer a Lina (ella nos ha pedido que la llamemos así, a secas) de que las estaba tomando juiciosamente, aunque la verdad, las había olvidado en el avión presidencial. (Leer historia completa).
Derechos reservados: www.titeresincabeza.multiply.com
Y LA BOLETICA DE CINI COLOMBIA: (CLIC)
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 10:13 AM COT
14 Comments »
Con la publicación de Desaparecido Sin Cabeza en Blogger.com, se inició la cuarta temporada del blog Títere Sin Cabeza, creado por Sentido Común en septiembre de 2003. Por dificultades de orden técnico, la aparición de este en equinoXio se ha visto suspendida, razón por la cual su autor decidió migrar al espacio de origen. Algunos lectores han calificado tales dificultades como "censura oficial", pero hasta el momento no hay ninguna demostración del hecho. Lo importante es seguir la diversión: el show debe continuar.
SIGA LA PISTA DE DON TÍTERE (CLICK AQUÍ)
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 7:38 AM COT
7 Comments »
NO ME LO VAN A CREER: ¡EN 2006 LA PÁSÉ DE RECHUPETE! – TSC
Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.
Sonido de Radio Moldavia
RESUMEN TOTAL CON SENTIDO COMÚN | 2006
Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 4:30 AM COT
6 Comments »
