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septiembre 14th, 2011

Títere Sin Cabeza, nuestro hombre en Moldavia

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Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 10:35 AM COT

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agosto 15th, 2010

Después de la tormenta

 


 
Saint-Tropez, agosto 14 de 2010, AFP. Culminado un agotador periplo por su tierra natal, arribó a esta glamurosa comuna de la Riviera francesa la primera dama de la embajada de Colombia en Moldavia, doña Dolores Fuertes de Cabeza, en compañía de su esposo, don Títere Sin Cabeza. Lolí, como familiarmente le llaman sus allegados en la Costa Azul, llegó ataviada con un espectacular y vaporoso atuendo en el mismo color, especialmente diseñado para la ocasión por Hernán Zajar, modisto amigo de la pareja, y con un ecléctico y 'casual' corte de pelo, cortesía de Norberto.

Instalados en su residencia de verano, los Sin Cabeza procedieron a relajarse por las calles del lugar, en donde justamente nuestro enviado especial, Philippe Massonnet abordó en su precario español a la distinguida dama, quien amablemente accedió a responder algunas preguntas. A continuación transcribimos el texto de la entrevista.

Philippe Massonnet: Madame Dologués, ¿se siente a gusto en Saint-Tropez?

Dolores Fuertes de Cabeza: Con Tite nos sentimos a gusto en todo lo que signifique vacaciones. Desde hace un tiempo hacemos parte del movimiento ‘slow down’, y ello nos ha servido para valorar más el tiempo de ocio que cualquier otro. De hecho, ya no valoramos el otro.

PM: De acuegdo, Madame. Entonces el agité de los días pgrevios debió seg muy dugó paga ustedés…

DFC: De hecho sí. Estuvimos despidiendo al presidente Uribe en distintos actos y, desde luego, dando la bienvenida a la nueva familia presidencial, que es un encanto. Resulta que fuimos nombrados dentro de una Comisión Internacional de Integración, con gastos de representación reconocidos por vigencias futuras.

PM: Biá, ye ne compgrán pá, pego digamé ¿Cómo quedan sus grelaciones con la familia del pgresidente salienté?

DFC: De maravilla, como siempre. Hay una gran química tanto con Álvy, como con Linita; por su parte, Tomás y Jerónimo se divierten como locos haciendo travesuras con Paraquito, a quien conocen desde cachorro. Y es que Mao Referendo, su perro pug, fue pisado accidentalmente poralias 'Job' y desde entonces vive echado en un cuco cojín de croché que amablemente les tejió Emilce López, La Gata, en sus ratos libres.

PM: Usted y su esposo se alojagon en la guesidencia pgresidencial tgres semanas antés de que Uguibe entgregaga el mando. ¿Qué hizo dugante todo ese tiempo?

DFC: Me dediqué a ayudarle a Lina a empacar. Prácticamente no dejamos nada en la casa, barrimos con todo. Los lavamanos de cuarzo les van a quedar divinos en la finca de Rionegro, igual que las lámparas de murano de todos los salones. Lina consideró que ya era hora de remodelar la casa de Nari, y la dejó minimalista, cosa que le encantará a Tutina, quien tiene un gusto un poco más moderno. La última semana acompañé a Lina donde Pepa, su modista en el barrio 7 de agosto, para que le arreglara el vestido azul pollito que lució en el acto de posesión de JuanMa.

PM: ¿Y no descansabán nuncá?

DFC: En ocasiones nos subíamos a la azotea de Palacio a echar bombitas de jabón, o nos poníamos a ver películas con el televisor sin volumen, para que cada una imaginara la película de manera diferente. Al final, lindo detalle, Lina me regaló su kit de bombitas.

PM: ¿Y qué tal la comida donde los Uguibe?

DFC: Tomaban mucha sopita de las tías, hechas de carne de cerdo picada, fríjoles, arveja, zanahoria y cilantro. Se sentía uno como en El Ubérrimo.

PM: ¿Paga usted qué fue lo más impogtante de la posesión del nuevo prguesidenté?

DFC: En mi concepto, lo más relevante de la posesión fue el traje de Tutina. En tonos perla y violeta, en una bellísima seda con detalles en los hombros, cuello y mangas en corte tulipán, permitieron resaltar su elegancia y finura. Guantes, zapatos violeta, cartera del mismo material del vestido hicieron el complemento perfecto.

PM: Tgre biá, madame Lolí ¿y algo que no le haya gustadó muchó?

DFC: Lula y Poncho.
PM: ¿Se guefiegue a que el prguesidente del Bgrasil usó poncho paisa?

DFC: Para nada. Me refiero a Poncho Rentería y a su novia Lula Arango. Lula eligió un color desafortunado para su tono de piel. La falda caía en el lugar incorrecto, lucía un poco corta. El peinado y los accesorios se veían desaliñados. El conjunto de Poncho resultaba inapropiado de pies a cabeza. La combinación de elementos estaba lejos de ser elegante, y la elección de un gorro tejido con estampado de calavera, totalmente fuera de lugar.

PM: Vinos en televisión que ustedes abogdagon una de las camionetas blindadas en que se magchó la pareja Uguibe…

DFC: Al final de la tarde Alvy y Linita nos llevaron a tomar guaro y pasar la “tusa” en el restaurante Las Acacias, camino al aeropuerto. Demasiado guaro y bandeja paisa para mi gusto, pero ellos mandan. Terminada la tomata, nos fuimos para el aeropuerto a abordar con los Uribe un vuelo comercial de Aires a Medellín en clase económica. Con unos mariachis que casualmente iban a bordo, Alvy cantó “El Rey” durante todo el viaje, hasta que se fue al baño a llamar a Hugo. Como la llamada cayó a buzón, le dejó un mensaje de voz que decía “Sea varón o le doy en la cara, marica…”

PM: Y cuando llegagon a Medellín, ¿qué hiciegón?

DFC: Aunque ahora ya se puede salir a carretera, nos fuimos directo en helicóptero para Rionegro, a la finca de los Uribe, donde se ofreció un almuerzo para todos los allegados de la pareja ex presidencial. A nosotros desafortunadamente nos sentaron al lado de unos señores de vestido a rayas y sombrero con pluma, que hablaron toda la tarde de ‘gemelear’ no sé qué placas y de recoger un tal anfo donde un amigo de Mario Uribe. Hay gente que habla cosas raras.

PM: ¿Y cómo vió la gueanudación de guelaciones con Venezuela?

DFC: La vimos por televisión, en la terraza-piscina de Rionegro. Personalmente me parece un buen paso porque, con tanto desempleo que ha quedado, se le da la oportunidad de trabajar como embajador a un colombiano más. A Alvy sí no le gustó nada, pues apenas vio a JuanMa dándole la mano a Hugo, botó ese plasma de 54” a la piscina, y casi que electrocuta a Roy Barreras, quien nadaba mariposa en ese momento cuando, menos mal, se bajaron los tacos. De inmediato José Obdulio se lanzó al agua para sacar el televisor y llevárselo a su casa.

PM: Objetivamente ¿qué espegan del gobiegno Santós?

DFC: Esperamos ansiosos la ratificación de Tite en la embajada…y que vuelva a incluir la palabra ‘guerra’ en su vocabulario, porque como dijo Alvy, eso es lo que le da fuerza a la Seguridad Democrática. Con paz no hay paraíso.
Así, con esta profunda frase, se despide de nosotros Lolí, dejando en el ambiente una clara sensación de preocupación por la suerte de Colombia, hoy en manos distintas a las que lograron la colisión social que todo el mundo reconoce en el país sudamericano que tiene hoy tres huevitos que cuidar…

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 12:33 PM COT

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abril 26th, 2010

La Esperanza Verde

DON TÍTERE, CON CHIVERA A LO "MOCKUS", EN PLENO RODAJE


 

Por Adrianne Foglia

San Francisco, California, abril 25 | TSC Press. Invitados especialmente por el cineasta George Lucas, el embajador de Colombia en Moldavia, don Títere Sin Cabeza y su señora doña Dolores Fuertes de Cabeza, fueron recibidos el pasado viernes en el Aeropuerto Internacional de San Francisco, donde les aguardaba la limusina personal de Lucas, que de inmediato trasladó a los diplomáticos al Rancho Skywalker, situado en Lucas Valley Road, cerca de Nicasio, Ca. Una vez dentro del complejo cinematográfico, los Sin Cabeza fueron alojados en la residencia de huéspedes ilustres, en donde disfrutan actualmente un merecido descanso, bajo licencia oficial remunerada.
El sábado en la tarde, Lucas ofreció un almuerzo de bienvenida, al que asistieron entre otros Salma Hayek, Will Smith, Jennifer Aniston, David Beckham y Hugh Hefner, todos vecinos del sector. Al borde de la enorme piscina de olas, la señora Sin Cabeza, ataviada con un cinematográfico traje rojo de seda y chifón, especialmente confeccionado para la ocasión por el afamado modisto Hernán Zajar, intercambió secretos cosméticos con algunas de las invitadas, mientras su esposo departía alegremente en la biblioteca con Lucas, un escocés en las rocas y el Gobernador del Estado de California, Arnold Schwarzenegger, quien llegó a última hora.
Entrada la noche, y con algunas copas de más, el embajador aceptó a Lucas conocer su archivo privado de "escenas mutiladas", correspondientes a muchas de las afamadas cintas del director norteamericano. Sentado ya en la moviola, llamó poderosamente la atención de don Tiítere una escena del Episodio IV (La Esperanza Verde) de La Guerra de las Galaxias, la primera cinta de la saga iniciada en 1977, bautizada originalmente como Star Wars.
Al decir de don Títere, “las imágenes de esta escena tristemente recortada, reflejan una gran similitud con el momento político que vive Colombia, quedando claro que encuentro fascinante el poder del Dark Side, con el que me identifico de manera oficial, y en el que apoyo de manera casi incondicional la labor titánica de Our President para consolidar su Imperio, ahora a través del adalid del militarismo y la seguridad, Juan Manuel Santos.”
En vista de la demostrada admiración de Sin Cabeza por el contenido de la cinta, el embajador recibió de manos de Lucas una copia de la escena borrada, la cual don Títere ha enviado amablemente por correo electrónico a nuestros estudios, para su difusión. La pareja diplomática continuará su descanso por algunos días, antes de reincorporarse a la faena electoral, en la cual anda comprometida la Misión toda.
Adrianne Foglia / EMBAJADA DE COLOMBIA EN MOLDAVIA

Jefe de prensa de TSC y Directora de difusión de la cultura Nukak Maku en Moldavia.

 

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 9:22 PM COT

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febrero 21st, 2010

Bogotá abatida por kamikazes

URGENTE
Bogotá, febrero 21 de 2010. UPI. Al menos diez edificios de esta metrópoli fueron impactados esta mañana por igual número de aeronaves u otros objetos voladores identificados que surcaron intempestivamente el cielo de la capital colombiana, informaron las autoridades, mientras un clima de total caos y terror se apoderaba de sus 6 millones de habitantes. En la que parece ser la mayor protesta ciudadana de la historia, varios edificios, en su mayoría gubernamentales, sufrieron serios daños como efecto de la acción premeditada de kamikazes criollos.
Según avanza la mañana, esta redacción ha conocido cronológicamente de los siguientes accidentes, sin esclarecer por completo aún :
7:05 am Edificio del Ministerio de Agricultura, impactado por un monomotor del tipo “Carimagua”, movido por biocombustible  y distinguido con la matrícula oficial HK-AIS-001. Al parecer su tripulante protestaba por la solicitud de reintegro de un subsidio concedido en días pasados por el Gobierno. Los mayores daños se produjeron en las oficinas del programa Agro Ingreso Seguro, en la que se quemó gran parte de los giros a la campaña del pre candidato Andrés Felipe Arias.
7:12 am Centro Administrativo Nacional, edificio del Ministerio de Defensa, el cual quedó semi destruido tras el choque de un helicóptero Black Hawk de matrícula HK-AUC, el mismo que utilizara el hijo del ex ministro Juan Manuel Santos  en famoso paseo a la finca familiar en Anapoima. La zona más afectada de la edificación fue el penthouse, donde funciona el programa Falsos Positivos, adscrito a la Seguridad Democrática.
7:19 am Edificio del Ministerio de Protección Social, despacho del mini protección Diego Palacio, quien se encontraba cambiando las pilas de sus audífonos contra la sordera, tratamiento no cubierto por el POS. El avión remanufacturado modelo Varito III estalló contra el ministerio, dejando a Palacio quemaduras de tercer grado en todo el cuerpo, cuyo tratamiento deberá cubrir con un préstamo bancario y con sus cesantías, las cuales está en proceso de reclamar luego de la reculada y regaño de su jefe.
7:22 am Edificio del Ministerio de Ambiente, Vivienda y Desarrollo territorial, antiguo bunker de la embajada americana, fue afectado seriamente por un bimotor de la aerolínea Tom&Jerry, que opera con solo dos avioncitos, uno de los cuales cayó directamente sobre la oficina de Erradicación Nacional de Pequeños Recicladores de Basuras, en momentos en que se expedía la licencia para la explotación nacional de las basuras a la firma “Delfines Indelicados Para Salvarte S.A.”.
7:29 am En Mosquera, en cercanías de Bogotá, resultó seriamente averiada la alcaldía municipal, por la caída en barrena del otro avioncito de la aerolínea Tom &Jerry. Los restos calcinados del avión, piloteado por el capitán Daniel Coronell, quedaron en medio del Plan Parcial que permite la construcción de una nueva zona franca en este floreciente municipio.
7:31 am Sobre el edificio de la Dirección Nacional de Estupefacientes, en la calle 53 con 13, colisionó una vieja avioneta, reliquia de la Hacienda Nápoles, marcada en su fuselaje con el nombre “PEPE”, y en la cual viajaban dos funcionarios de Corantioquia. El artefacto, otrora propiedad del capo Pablo Escobar, ingresó al piso 10 de la edificación, donde el Director, el Secretario General y el doctor Robledo, Jefe Jurídico, estudiaban una rebaja de intereses por pronto pago al grupo Nule, beneficiario de un crédito blando otorgado hace un par de años, aún sin cancelar, y con destino a las lentas obras de doble calzada Bogotá-Girardot.
8:02 am Una nave del Opus Dei, la HK-FAC-H0 YO, golpeó abruptamente la sala de juntas de la Procuraduría Nacional, en momentos en que se otorgaba la bendición diaria al referendo a favor de la reelección, el cual quedó chamuscado, pero en proceso de resucitación.
8:09 am Luego de que un individuo de nombre José Obdulio (aún no plenamente identificado) estrellara una avioneta del diario El Tiempo contra las instalaciones de la revista Cambio, situada en el complejo editorial La Bigornia, las llamas consumieron la totalidad de la última edición de la publicación, e igualmente dejaron inservibles sus rotativas. Atónitos, los espectadores vieron salir expelidos por las ventanas a los dos directores, quienes cayeron directamente al asfalto. “Al parecer, el sujeto Gaviria venía amenazando con tomar represalias contra los medios de comunicación y los periodistas que la cargaran contra el Gobierno Uribe”, señaló el General Óscar Naranjo, Director de la Policía de Bogotá.
8:27 am Simultáneamente, la sede de la embajada de Venezuela en Colombia, donde se realizaba una cumbre del Partido Socialista Unido de Venezuela, con asistencia de altas personalidades del grupo subversivo colombiano denominado las FARC, fue golpeado duramente por un aeromodelo-bomba de fabricación casera, cargado con tres kilos de ánfor. La explosión dejó al descubierto las malas condiciones económicas en que están viviendo los nacionales venezolanos a causa de la revolución bolivariana, y su ya conocido apoyo a los movimientos insurgentes de Colombia. La sede quedó sin fluido eléctrico, al igual que está a punto de quedar el resto del territorio venezolano.
8:42 am Por último, (y por segunda vez en su historia) el edificio del DAS fue sacudido por una fuerte explosión, causada por la caída de sus antenas de rastreo e interceptación sobre los archivos secretos de seguimiento a la prensa y a la oposición. Lanzándose desde la azotea de la Casa de Nariño, varios individuos realizaron un vuelo rasante con control remoto, a bordo de varios parapentes “Jorge-40″, los cuales impactaron contra la cúpula del edificio del cuerpo secreto, donde se localizan las antenas rastreadoras que cayeron abruptamente. El estruendo de las declaraciones de los cometistas encendió de inmediato las alarmas y el ventilador.
Actualización 9:07 am.
Unos extraños globos aerostáticos tipo Molotov, con forma de “monedita de plata”, han caído sobre al menos nueve notarías de la ciudad, en cuyo interior se encontraban laborando familiares o amigos de congresistas cuyo voto fue clave para la primera reelección de Our President.
Simultáneamente, el céntrico edificio “Residencias Tequendama” fue blanco de varios cohetes pirotécnicos de fabricación boyacense, distinguidos con la etiqueta “Made in Turmequé”, los cuales impactaron severamente ventanales de los apartamentos de Yidis Medina y Teodolindo Avendaño, quienes se salvaron del impase, pues se encuentran en comisión oficial en Europa.

TSC Press: “Sin confirmar, lo decimos.”

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 9:21 AM COT

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febrero 17th, 2010

El extraño hurto de las tres beldades

Chisinau, febrero 17 de 2010. TSC Press. Sin daños ni rastros de  maltrato reapareció en esta ciudad el tríptico de la serie “TSC | Afiches Conmemorativos”, titulado Cambio de DonJuan, perteneciente a la colección privada del embajador de Colombia en Moldavia, don Títere Sin Cabeza, y de autor anónimo. De acuerdo con informes de la Interpol, el material, que había sido subido al sitio de don Títere Sin Cabeza en la red social Facebook el pasado 15 de febrero, fue echado de menos a la mañana siguiente (9:20 hora de Moldavia), cuando doña Dolores Fuertes de Cabeza, grácilmente ataviada con un pijama diseñado para la sorpresiva ocasión por el modisto Hernán Zajar, ingresó a la biblioteca de la residencia diplomática, y anonadada exclamó:
- “Oh, el tríptico… ¡ha desaparecido!”
Las bellas láminas, que son una variación sobre el mismo tema, representan, sin ninguna mentila, a las tres beldades, que impulsarán el Plan B del señor presidente Uribe, en caso de que el referendo re reeleccionista fracasare por cualquier razón, en un escenario mucho más light, menos profundo que Cambio, más parecido a Soho.
Sobre el significado de los afiches, el maestro Anónimo explica que “hacen alegoría al cierre de la revista investigativa Cambio, de la casa editorial El Tiempo, propiedad ahora del Grupo Planeta, el cual se encuentra bien interesado en hacerse al tercer canal privado de televisión, ante lo cual no le conviene tener a su haber un medio escrito donde se revelen semanalmente nuevos escándalos contra el gobierno que adjudicará la licitación del canal”, señaló Anónimo, a la vez que afirmó que “con este tiro se matan tres pájaros, porque se libera al Gobierno de tanta crítica, se apoya el Plan B y se va directo por el apetecido tercer canal”.

Tan enredado como las explicaciones del maestro Anónimo, resulta la reaparición (en la red) del tríptico robado el pasado 15 de febrero. De la noche a la mañana, luego de que el señor embajador informara a las autoridades la desaparición de su joya pictórica, sin ni siquiera iniciarse la investigación, la obra fue restituida esta madrugada a su dueño de manera misteriosa. Funcionaros encubiertos del DAS, quienes prefieren omitir su identidad, han declarado a este medio que nada tiene que ver con los hechos y que no hay orden presidencial de chuzar el sitio de don Títere, por lo que “conviene buscar al culpable por los lados de las campañas de Arias, Santos y Lozano”.

Por último, los organismos de seguridad no descartan sin embargo la infiltración de enemigos del arte, dentro de la lista de amigos V.I.P. de don Títere. Recordemos que estos afiches han sido considerados artísticos por la oposición, y tachados de pornográficos por representantes del Establecimiento, (en especial por el ala conservadora) y todos los integrantes de la lista de amigos de TSC, sin excepción, hacen parte o apoyan al Gobierno de Our President. “En ese caso tendríamos solo 524 sospechosos”, afirmó el agente encubierto.

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 11:01 AM COT

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mayo 24th, 2009

Ay, Dolores

Mariachi Sonido Sorpesa interpretando "El Mejoral" 

Chisinau, mayo 15, UPI. Ataviada con un precioso traje largo, diseñado exclusivamente para la ocasión por Hernán Zajar, esa noche la primera dama de la delegación diplomática apareció radiante en el balcón que da al jardín posterior de la casa, para presenciar la serenata que su marido, Don Títere Sin Cabeza, le llevaba de sorpresa. Lágrimas de emoción rodaron por las mejillas de algunos de los invitados, cuando el octeto de músicos rompió el frío silencio del gran salón, donde se encontraba lo más granado del cuerpo diplomático acreditado en Moldavia. Fue precisamente la embajadora de México la primera en derramar la furtiva con los acordes de La Negra.

Le siguieron en la lágrima las señoras embajadoras de Honduras, Perú y Bolivia, quienes como todos los demás invitados, quedaron sorprendidas al escuchar, del Mariachi Sonido Sorpresa, piezas musicales tales como La Hamaca Rayá, La muerte de Abel Antonio y La casa en el aire. La reunión se prolongó hasta altas horas de la madrugada del día siguiente, cuando abandonaron la sede diplomática las últimas limusinas.

Terminada la parranda, todo quedó en un impresionante estado de desorden, pero en calma, estado que se rompió pocas horas más tarde, cuando los noticieros locales registraron con asombro y preocupación el testimonio de dos posibles casos de la temible gripa A(H1N1); los agripados testigos aseguraron haber contraído el virus directamente del mariachi mexicano que amenizó la fiesta de doña Dolores, situación que obligó la OMS a prender sus alarmas en toda Europa Oriental y a las autoridades sanitarias de Chisinau a poner a los músicos en cuarentena.

A medida que aumentaba el pánico en Chisinau, el creciente rumor fue desmentido desde Colombia por Paula Marcela Moreno Zapata, ministra de Cultura, quien leyó para los medios el siguiente comunicado:

“El Ministerio de Cultura se complace en informar a la opinión pública mundial, y en especial a la moldavita, que la contratación del Mariachi Sonido Sorpresa por parte del Gobierno para la celebración de los cumpleaños de la querida señora de nuestro embajador en Moldavia corrió a cargo de este ministerio, y que como es su obligación apoyar el talento nacional, los músicos fueron contactados en la Avenida Caracas con calle 55 de Bogotá, razón por la cual ninguno de ellos es de nacionalidad mexicana, sino que por el contrario son nativos de la región cundiboyacense, y según certificado de sanidad presentado a Emigración, no son portadores del virus de la influenza, sino de una simple gripa local que en adelante denominaremos AC(54-85), en honor al lugar de su contratación”.

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 8:37 PM COT

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diciembre 12th, 2008

Le dan por la cabeza a don Títere

 

Cuando el reportero de Citytv reconoce al diplomático en la fila del Campín, no puede dar crédito a lo que ven sus ojos. Miles y miles de personas agolpadas sobre una fría reja metálica de contención que las separa de la remota posibilidad de recuperar el dinero jugado a la pirámide, crean en el sector del estadio un impacto peor, que el que habrán causado los cuatro conciertos de Juanes en Bogotá.
 
El humo azulado de los gases lacrimógenos apenas se ha dispersado, tras los desmanes protagonizados por rabiosos manifestantes, que horas atrás intentaran tomarse el estadio de fútbol para permanecer allí, hasta tanto el gobierno aportara una salida adecuada a la grave crisis social causada por la intervención tardía a DMG.
 
Colombia es un país de contrastes, donde la fantasía supera a la realidad, la verdad se confunde con la mentira, lo mismo un burro que un buen profesor, y ahora, el poderoso se fusiona con el proletario. Sin embargo, ver al embajador Sin Cabeza luchando hombro a hombro con personas de culo origen, deja con la boca abierta al reportero, aunque en algún momento sus ojos ven más un codazo en la nuca, que dos simples omóplatos. Toda una clase de anatomía humana.
 
Saliendo de su asombro, Julio Suárez Anturi decide, micrófono en mano, acercarse al hombre finamente ataviado, quien sobresale por encima de la andrajosa multitud, no tanto por su altura, como por su pulcritud y elegancia. El inconfundible y fresco aroma de Clive Christian No.1 despeja cualquier duda sobre la identidad del embajador de Colombia en Moldavia, antiguo Agregado Tercero Administrativo del Consulado, don Títere Sin Cabeza, quien por un momento parece querer ocultar su testa en un hueco, al reconocer a Suárez Anturi, viejo reportero de primera fila de la radio colombiana.
 
Julio Suárez Anturi: Embajador, ¿usted es realmente usted?
 
Títere Sin Cabeza: Eso creo
 
JSA: Por casualidad ¿está acompañando a algún damnificado de las pirámides?
 
TSC: Bueno, acompañando, acompañando, no exactamente…
 
JSA: Entonces ayudándolo, supongo.
 
TSC: Eh, sí…eso hago. Colaboro.
 
JSA: ¿Y quien es el afortunado? ¿se puede saber?
 
TSC: ¿Afortunado? – el hombre flaquea y en pocos segundos sus ojos se humedecen, su boca se reseca y su nariz reblandece – Ese afortunado es… el erario público.
 
JSA: Cálmese, embajador. Tómese esta aguita cristal y cuéntemelo todo.
 
TSC: Nada Julio, resulta que luego de que el glorioso Ejército Nacional me rescatara de las garras de las FARC en el marco de la operación Jaque, estando ya en Bogotá, me topé en Astrid y Gastón con Jerónimo y Tomás, quienes me convencieron del éxito de cierto holding financiero de altísimo rendimiento, y teniendo unos centavos ociosos, decidí invertirlos allí. Por eso, antes de emprender mi viaje a Moldavia, pasé a la autopista norte a consignar ese dinero en DMG, donde recibí unas tarjeticas prepago llamadas Prodigy Card, que respaldan la inversión. Mírelas, qué bonitas.
 
JSA: Pero embajador ¿por qué habla del erario público como el damnificado?
 
TSC: Es que la platica no era mía, sino de la embajada. Era la reserva legal en dólares que toda misión diplomática está obligada a mantener en el extranjero, y que en nuestro caso la reserva se encontraba en el Credit Suisse, prestigioso banco suizo, afectado ya por la crisis de los créditos hipotecarios de riesgo en Estados Unidos, denominados ‘subprime’.
 
JSA: Mierda, ¿y era mucha?
 
TSC: Modere su vocabulario, muchacho, que esta grabación puede caer en manos de niños, y además estar “chuzada” por el DAS.
 
JSA: De acuerdo, embajador, pero ¿de cuanto dinero estamos hablando?
 
TSC: Bueno, eran solo US$ 814,000, pero el lío grande es que la nómina es alta y no tengo cómo pagarla, preciso ahora en vísperas de Navidad, cuando la gente más molesta por plata.
 
JSA: Pero señor embajador, con todo respeto, ¿no está usted minimizando algo tan grave como el detrimento patrimonial contra el Estado?
 
TSC: Mire Julito, antes no se podía salir a carretera porque los diferentes frentes de la FARC lo atacaban y lo secuestraban a uno. Ahora la cosa ha cambiado totalmente con la seguridad democrática. Recuerde, buen hombre, que a mí me secuestraron fue en Tahití, no en Colombia. Mire, nada más este año el desempleo se redujo al 5,01%, incluido el sector informal.
 
JSA: Excelencia, ¿Conoce más gente del gobierno metida en este asunto?
 
TSC: Conozco unos pocos que no están metidos. Los demás son parte de la familia DMG.
 
JSA: ¿Conoce usted a David Murcia Guzmán?
 
TSC: Claro, David estuvo con Daniel Ángel y Carlos Vives hace un par de años en Moldavia, haciendo un promocional con el Body Channel para Elite Entertainment Televisión S.A., firma a la que, por cierto, asesoro desde entonces y se acaba de convertir en la tercera compañía de televisión satelital que tendrá Colombia.
 
JSA: Pero embajador, teniendo en cuenta su cargo público, le estaría prohibido recibir ingresos por asesorías profesionales…
 
TSC: Nunca, nunca jamás me han cancelado un solo centavo. A cambio, transportaron gratis de Moldavia a Colombia las novecientas mil quinientas veinte firmas de apoyo a la reelección del presidente Uribe que se recolectaron en Chisinau en un fin de semana.
 
JSA: Suena como fraudulenta tal cantidad de firmas, en un país extranjero donde no hay más de…
 
TSC: …de 38 colombianos residentes, todos trabajando en la embajada. Pero es que la población flotante, por turismo y negocios, es enorme allí. El 98% de los viajeros son colombianos, gente buena y trabajadora, honrada como el presidente y sus hijos, quienes ya presentaron sus declaraciones de renta a las autoridades, para que vieran que las 2.000 hectáreas de tierra del Ubérrimo son todo el patrimonio de los Uribe. Una poquita tierra, desvalorizada por la colindancia con las fincas de Mancuso, Castaño y alias don Berna.
 
JSA: Surgen ahí tres interrogantes en uno y son ¿qué hacía Uribe rodeado hasta los tuétanos de los principales jefes paramilitares? ¿cómo evitó las "vacunas" de estos movimientos? y ¿cómo a cambio logró el apoyo de todos ellos para su campaña presidencial? 
 
TSC: El presidente solo se vino a enterar de la clase de vecinos que tiene en el Ubérrimo, hace poco y por televisión. Aunque parezca un chiste, antes de llegar a la presidencia no tenía televisor, porque Lina lo detesta. Me refiero al aparato.
 
JSA: Para terminar, embajador, dígame ¿qué pasa si después de hacer esta larga fila no recupera el dinero de la embajada?
 
TSC: Pues lo mismo que le dije al señor presidente por teléfono: “Esa platica se perdió”.

El periodista de Citytv recoge su equipo de reportería, camina trémulo un par de cuadras y sube a la van que lo espera para llevarlo al estudio. Tiene una hora para editar la entrevista exclusiva que le "sacó" a don Títere Sin Cabeza, un personaje amado por muy pocos, odiado por todos los demás y ahora en dificultades económicas, por cuenta de la crisis financiera internacional y los remolinos de la vida.  

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 2:41 AM COT

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noviembre 1st, 2008

John Sidney McCain III, virtual presidente de EUA

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Springfield, noviembre 1° de 2008 –UPI. Si las elecciones presidenciales en los Estados Unidos fuesen hoy, prácticamente la victoria de John Sidney McCain III estaría asegurada. Al menos esto se colige de las últimas encuestas publicadas hoy por los principales medios de comunicación norteamericanos, luego del encuentro espontáneo del candidato republicano con un enigmático personaje, quien por estos días ha acaparado la atención de la opinión pública. Se trata de Don Puppet the Bricklayer, o Títere, el mampostero, como se le conoce en círculos latinos.
 
De acuerdo con datos confidenciales obtenidos por la campaña republicana y suministrados ayer en exclusiva al prestigioso diario neoyorkino The New York Times, Puppet, de origen colombiano, habría ingresado hace diez años a Estados Unidos por el Río Grande, y actualmente se encontraría gestionando la “green card” para poder trabajar legalmente como obrero de la construcción en el país del norte. Sin embargo, la fama de Don Puppet the Bricklayer comenzó solo la tarde del pasado lunes 27 de octubre, cuando el administrador de la sede política del senador John McCain en esta ciudad solicitó, vía internet, los servicios de un albañil experimentado, para reparar las enormes grietas que han venido apareciendo en su campaña, desde la intervención hidráulica y sanitaria de Joe the Plumber, o José, el Plomero, como se le conoce en círculos latinos.
 
Don Puppet the Bricklayer fue el primero (y el único) en llenar el formato de aceptación para hacer las reparaciones locativas a los republicanos, por lo que, minutos después, la propia limousine del candidato McCain pasó a recogerlo a su residencia para tal efecto.
 
Todo lo anterior hubiese pasado inadvertido, de no ser porque, antes de iniciar sus labores de reparación y resane de muros, Puppet se tropezó de frente con John McCain, quien causalmente visitaba la sede en ese momento. El obrero aprovechó el cabezazo para hacerle una sola pregunta al aspirante presidencial:
 
Hey, mister John, since you think to handle the topic of the wet ones?
A lo que el candidato respondió:
- Fodder that the solutions simple are the best. For the case, the best way of helping the wet ones is to give them white, very dry towels. Many white dry towels. Very simple, not?
 
Traducidas al español, pregunta y respuesta, palabra más, palabra menos, esta sería la cosa:
 
Oiga señor Juan, ¿y usted como qué piensa hacer frente al tema de los mojados?
Pienso que indefectiblemente las mejores soluciones son siempre las más simples. Para el caso que usted menciona, la mejor forma de ayudar a los mojados es proporcionándoles toallas blancas, muy secas. Muchas toallas blancas secas. ¿simple, no?
 
A diferencia de sus asesores de imagen, McCain jamás imaginó el impacto positivo que esta sencilla respuesta suya tendría sobre el electorado. Una vez divulgado el incidente por la oficina de prensa de su campaña, innumerables mensajes de apoyo han inundado el sitio web de McCain, hasta el punto de bloquearlo.
 
La comunidad latina, indocumentada o no, ha sido la primera en entender que se trata de una mano tendida frente a la situación de ilegalidad de millares de latinos residente en ése país. Toallas secas blancas puede ser entendido como la voluntad de un gobierno blanco, dirigido por los republicanos, que lavaría la situación de los mojados, para dejarla seca.
 
Seguidamente, la comunidad negra de toda la nación, a través de sus numerosas organizaciones antirracistas y pro-africanas, han manifestado en bloque su emocionado y condicional apoyo a McCain, pues interpretan en sus palabras, que al proponer pañitos de agua tibia para resolver el problema de los latinos, McCain como presidente dejaría de lado a la minoría latina, para dirigir toda su atención al cuidado de los hermanos negros. El condicionamiento es que las toallas suministradas por el gobierno federal sean negras, y no blancas.
 
La reacción de los sectores ultraderechistas no se hizo esperar. Miembros activos del KKK, del American TFP, del Neo nazismo, y del Bushismo (versión anglosajona del Uribismo), han unido sus voces para exaltar a John Sidney como el presidente que “de una vez por todas pondrá la casa en orden, dejando secos a los inmigrantes, y poniendo en el lugar adecuado a los negros, a diferencia del candidato Obama, que aspira ennegrecer nuestro sueño americano.”
 
A su vez, los representantes de las indigenitudes americanas, minoría étnica que originariamente poblaba el basto territorio del norte, ha indicado que su comunidad se siente representada por McCain, por cuanto las toallas blancas simbolizan, a la manera de su propia pipa, la paz.
- Dar una toalla para secarse al mojado, ser parecido, ser casi igual, que dar una fumada a la pipa para decir que vecinos morenitos ser bienvenidos” – afirmó Toro Recostado, vocero indigenista.    
 
Por último, los sectores ecologistas han manifestado su inmensa expectativa por saber si las toallas que ofrece McCain son fabricadas con fibras 100% naturales, y cual sería el destino de estas, una vez usadas en el secado de los mojados. De demostrarse un manejo adecuadamente sostenible y amigable con el ecosistema, el Partido Verde americano apoyaría frontalmente la candidatura de McCain.
 
Si la decisión histórica de elegir por primera vez como presidente de la mayor potencia mundial a un negro o a un héroe de guerra está en manos de este indeciso movimiento ambientalista, la suerte está indiscutiblemente de parte del panameño, es decir de John Sidney McCain III. Y es que Don Puppet the Bricklayer ha presentado esta tarde a la opinión, la toalla ofrecida por McCain, donde se puede leer claramente en la etiqueta: “Not inflammable. 100 % cotton. Not allergic, recyclable material. It’s does not contaminate. Sustainable environment. The Ecology Lives Trade Mark.” Como quien dice, la tela aguanta todo. McCain, presidente.
 
Es tal es el revuelo logrado por la prenda de secar, que de costa a costa, el país quedó estupefacto ante la aparición en el Late-Show de David Letterman de la señora Sarah Palin, fórmula vicepresidencial de McCain, y prima hermana de la periodista colombiana Judith Sarmiento, luciendo una blanca toalla y nada más. Voceros de su propio partido se adelantaron a tildar el acto como inmoral y reñido con las buenas costumbres. No obstante, las encuestas mostraron favoritismo esa noche por Palin versus Joseph Biden, su oponente demócrata.

Quienes no están nada contentos con el incidente son los contendores demócratas. El propio Barack ha sugerido que Don Puppet the Bricklayer es otro personaje ficticio y prefabricado por los asesores de MacCain, en su estrategia de usar la guerra sucia para mantener a un republicano dando órdenes en la Casa Blanca. El portavoz de los republicanos ha desmentido tajantemente la especie de que se trate de un complot tramado desde un país aliado del gobierno Bush, para lo cual se habría contado con la ayuda de un supuesto diplomático en ejercicio.

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 11:48 PM COT

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julio 7th, 2008

Las FARC se quedan sin cabeza: Títere

 

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

 
Ya está de vuelta don Títere Sin Cabeza, nuestro hombre en…Vichada.
 
Visiblemente demacrado, aún con las huellas de las esposas plásticas en sus muñecas, pero con una inocultable expresión de júbilo y luciendo un impecable camuflado, retornó a la libertad el embajador de Colombia en Moldavia, don Títere Sin Cabeza, desaparecido durante el fatídico vuelo 480 de Air Tahití, el 2 de enero de 2007, hace exactamente diez y ocho meses. Ver artículo completo
 
 

Adrianne Foglia, Corresponsal Especial para Colombia, Jefe de prensa de DTSC y Directora de difusión de la cultura Nukak Maku en Moldavia .

 

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 12:00 AM COT

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marzo 5th, 2008

Expulsado Títere (de la blogosfera)

EXTRA!!!

Con indignación generalizada recibieron los lectores la movida de un hacker de suprimir los derechos a publicar sus escritos en la Red a Don Títere Sin Cabeza, actual Embajador de Colombia en Moldavia. La situación genera un caos dentro del ámbito blogosferil, pues decisiones arbitrarias y dictatoriales como esta ponen al medio a la altura de gobiernos como el de Hugo Chávez, quien también acaba de expulsar al embajador colombiano en su territorio.

3:43 p.m.: De acuerdo con un informante de los organismos de inteligencia del Estado, se confirma a esta hora que el autor del golpe es El Vengador Blogosférico.

Marzo 6, 6:37 a.m.: Hemos intentado inútilmente comunicarnos con Títere Sin Cabeza, de quien se perdió todo rastro en la Polinesia desde hace meses, como recordarán. No obstante, tenemos serios indicios de su próxima reaparición. La historia, cuando regresemos.

Seguiremos informando.

Adrianne Foglia

Secretaría de Prensa de TSC y Directora de difusión de la cultura Nukak Maku en Moldavia 

 

Fascímil del comunicado, cuyo autor aparentemente es un funcionario medio de alguna embajada:

   
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evb@caosinternacional.org

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 12:43 (2 horas antes) 
A partir de este momento, el señor Títere Sin Cabeza no podrá editar ni publicar artículo alguno en la Red.

Vengador Blogosférico – Jefatura   |   ¿By Marvel?

Posted by Sentido Común as Títere Sin Cabeza at 3:16 PM COT

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